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在经历了一周多的规律生活后终于又开始失眠。脑子乱到爆炸，整理整理，说出来也许更好些。

先讲几件事。

第一件事是我幼年时家里存在过的家庭暴力。不便详细说，我常常在黑暗的房间里哭泣。

这是我体会深切的受伤，死亡恐惧的开始。

第二件事，小学时我妈在迪厅工作。常常被我妈带到迪厅去，二年级，我看到操着不熟练的中文要钱的俄罗斯舞女，老虎机，形形色色或者暴露的，刺青的，杀马特发型的人群森林。那里万圣节有可怖的廉价假面发放，还有肮脏的厕所，刺鼻的烟味，炫目的灯光。烟雾缭绕，眼前的一切都很模糊。我常常在这样的森林里穿梭，寻找我妈。有时候她会把我带到舞池中央，鼓点声震动敲击我幼小的心脏。我恐惧而兴奋，身体震颤。

最终，每次被我妈带出来时都是深夜，一出迪厅就是绵延两头的马路，两排昏黄路灯照射，几乎没有车辆。很冷，那样夜晚的寒冷沁人心肺，和我在迪厅内部的恐惧兴奋一同刻印进我的记忆里。

这是我体会混乱无序，摆脱规则的恐惧疯狂的开始。

第三件事，我在穿开裆裤时期充满了想摆脱父母控制，自己探索外界世界的渴望，终于在某一天趁他们不备偷偷溜了出去。路上所有人都在看我，这样小的孩子，没有监护人，也没有在哭闹。我终于自由了，可以探索世界了。我欢乐地东张西望，过了一条大马路。后来被我爸提回去，我妈抱着我哭。

说起来有点中二，这是我对这个世界的爱与热情。

其他还有很多，主题依然如上几条。

然后我以有时有点神经质，沉默寡言普通小孩的正常表现读完中学，考上大学。在大学里理解正统的，良善的，精致的，严谨的生活方式应该如何，明白为了我个人的提高，应该努力阶级晋升，做出一番成就如何如何。

但我依然会被脱离这样生活轨道的糟糕路线所吸引——我是说，我小时候的经历，那些奇怪的让我恐惧又兴奋的经历，让我真正体会到活着的感觉。让我感受到这个世界大部分的，中产阶级以下的痛苦与真实。我十分喜欢这样混乱真实的世界。实际上，从精英的、准确的、精致的、可掌控的生活方式到这样混乱无序糟糕无意义的生活，我甚至遐想每一种都浸入。但是我只有一次人生，我谨慎，我没有胆量。理智和我接受的教育告诉我，我要读书，奋斗，使自己的生活在可控制的轨道上，收获对自己对社会有意义的人生。

只是我时常在这样的夜晚回忆肖想那些恐惧，那些混乱无序，那些痛苦真实。我的谨慎理智让我再成年后几乎没有再接触到他们——甚至是，因为太过谨慎理智胆怯沉溺安稳缺失了许多需要一时激情的应有体验。我感到内心股气乱撞，斥责我的胆怯理智，不满我所接触的群体那样小资的价值观，要去冒着风险直面这个我最喜爱的世界的不完美，要真正与恐惧斗争直到遍体鳞伤变得坚强。只是想一想就令我激动万分。不是如我的一些朋友一样从小幸福被呵护，对不美丽的一瞥另我难以忘怀。

我向一位阿姨提议带我去非洲做生意，被拒绝了，理由是我是娇气的女孩子。

我妈生活很不规律节制，她说她想很快死去，不在乎。

当我敲下这些文字的时候，已经掉进小资的漩涡里了。